最近は金策のことばかり考えています。 お金のことでこんなに悩んだのは生まれてはじめてです…。
たくさんの人たちに支えられて生きている。 はやく私も誰かの役に立ちたい。そう強く願う日々です。
たまらなく眠たいです。そういえば春ですものね。
＜冒頭＞ 最近はなんだか胸騒ぎがする。 よい予感と悪い予感の両方を同時に感じている。 ＜近況報告＞ 今の生活が始まってから3年ほどが経とうとしている。 病気は少しずつ快方に向かっており、生活のほうもある程度は安定してきた。 昨年までは家族と過ごす…
今年はじめにオフ会をした。相手はSNSのフォロワーさんだった。会うまではとても緊張して心臓がバクバクして直前になると憂鬱な気持ちがエスカレートして（やっぱり辞退させてもらおうかな）なんて弱気なことを思っていた。しかし、会ってみたら案外おもしろ…
「なぜ私は死なないのか、それどころかなぜ生きる必要があるのか」についての弁明と「死ぬまでになんとか解決しておきたい」問題について。 非常に長くなってしまった。 ■ 高校生の時に私がずっと感じ続けていたのは「自分が恵まれていることに対する罪悪感…
今日は半日以上寝ていた。 起きたときに水で顔を洗うのだけれど、そのときに20回以上洗う。 我ながら洗い過ぎかな、とも思っている。 今日は食材について書くことにする。 まず、最近ハマっているもの。 ひじき。 近所の惣菜屋さんで一度に200gほど購入する…
12月になった。 そろそろ1年が終わる。 だからといって日々やることに変わりはなくて、主に趣味の散歩を楽しんでいる。 「たまには歩かない日があってもいいのかな」と思う日もあるけれど、一日中家にいるとムズムズしてきて、歩きたくなってしまう。 他の趣…
1 涼しくなり、趣味の散歩がますます楽しい季節になった。 自己の内面や外界のちょっとした変化に気づくことが増えた。そんな時はうれしい。 すごく高い志を持つ生き方よりも、日常のささやかな変化や何気ない人間との関わり合いを大切にしつつ内省する生き…
働きたい。 「労働」という形で人の役に立ちたい。 勉強したい。 今はまだ簡単な本を読むのさえしんどいけれど、病気をよくして勉強できるようになりたい。 今やっている「散歩中の街のゴミ拾い」も続けたい。 仕事以外の方法で役に立てる方法を考えている。…
最近の生活。 1日のうち半分以上は寝ている。 睡眠時間について主治医に相談したら「よく眠れてよかったね」。もともと眠れなくて悩んでいたけれど、最近は寝過ぎで悩むようになった。どちらがつらいかというと「眠れない」方がつらい。眠りすぎるのも生活に…
新年あけましておめでとうございます。 もう5月ですが。 去年は8月にすばらしい同窓会がありました。みんなで地元福岡の居酒屋に集まって思い出話に花を咲かせました。みんな昔といっちょん変わっとらんもんねー（笑） まあ私は呼ばれていませんが（Facebook…
大切な人に感謝する すべての基本。自分を支えてくれるたくさんの人々に思いを馳せる。感謝する。なんかこれあんまり大げさにかくとなにかの宗教っぽくなるけど、まあただ単に感謝するっていうだけのこと（他人に強制しないようにしよう） 食事をおいしくす…
最後に中島先生に会ってから1年が経った。 去年の12月9日、「病気を治すぞ」と決意したものの、どうしたら治るのか見当もつかなかった。福岡の実家に居ると情緒不安定が激しくなり、居ても立っても居られない感じだった。 年が明けて2019年になってからは2月…
今日は診察だった。「薬の量は微調整してもいいよ」と言われた。 一人暮らしの家に帰った。なんだかとても疲れていてバスの中でも電車の中でも寝ていた。 家に帰って掃除をした。でもなんだか疲れていて1時間くらいでやめてしまった。 その後散歩をして海岸…
今日は父が退院だったので姉と一緒に病院へ向かった。休日だったので入院費の精算はせず、最後に説明してくれた看護士さんに家族で「ありがとうございました」と言って病院を出た。 退院してさっそくいつも家族で言っているお刺身屋さん（？）に行ってランチ…
やりたいこと。 働きたい。 父が病気にかかったのがきっかけで「自分の食い扶持くらい自分で稼がんとな」と思った。今は自己破産の手続き中で労働することを止められているけれど、手続きが終わり次第さっそく動き出そうと思う（今は情報収集と体力づくりを…
最近はクロザリルのお陰で生活が安定している。 いつもだったら退院してすぐに夜間外来にいって注射を打っていた。 父と喧嘩することもなくなってとても安定している。 全体的に上向き。 読書をしようかな、と思う。 あるいは新しい音楽を聞こうかな、とか。…
悲しい。ああ。 今年はなにをしよう。 そんなことを考えていたら９月も半ば。 最近は散歩が楽しい。 だいたい１日に１０kmくらい歩く。 気持ちいいなあー。 リアルの友達を完全に喪ってから１年近くが経つ。 孤独に強くなったような気がする。 学生時代のこ…
眠れない。クロザリルを増やしたのにこれじゃ駄目だ。さっきまで幻聴が聞こえていた。高い女性の声で、性的なことをつぶやく。命令という感じではない。「こいつはセックスをしているぞ」という事実（事実なのか不明だが）の指摘が多い。そういう話をしてい…
今日はすこし睡眠不足だ。博多の家から久留米へ移動する。友人が「会いたい」 と繰り返し電話してきていたので会いにいった。私の誕生日プレゼントを用意してくれていたのだけど、なくしてしまったらしい。気持ちだけでもありがたい。友人がいるのは精神病院…
病気になってよかったこと。 「人生の意味」について真剣に考えるようになった。 そんなことを考えてもなんの得にもならないことはわかっていても、自問せずにはいられない。 そして「真剣に考える」ことは「真剣に生きる」ことにつながる。 また私にとって…
私はたくさんの人に支えられているなあ、と感じる。 両親や家族、友人だけではなくて身近だけど関わりの少ない人からまったく会ったことのない人まで、多くの人の支えで生きている。 だからこそ「他人の支え・助けになりたい」と思うことが多くある。 私は一…
東京から帰ってきた。 東京でもいろいろな人にお世話になった。 私はとても恵まれているのだなあ…。 ピンチのときに助けてくれる人がいる。私はそういう人に何かお返しをしたいと思うが、現状ではあまりできることがない。せめて一緒に過ごす時間を楽しくし…
眠れなくて悶々としているときにふと、池袋へのエクソダスを考えた。あまりにも精神が追い詰められていて、残された道が狂気あるいは脱出しかないように思えたからだ(おそらく錯覚だろう) 道中で少しずつ体調が整っていく。日頃感じていた足の筋肉痛や目の痛…
池袋のことばかり考えてしまう。池袋には住んだことはなく、ここに学校があったわけでもない。池袋で働いたこともない。池袋に行ってもごはんはチェーン店がほとんどだし、ジュンク堂で時間つぶしたりとかするだけで「絶対に池袋じゃないとできない」という…
おいしいそばを食べる旅にでたい。 そば打ち職人になりたいと思ったことはない。 そば打ち職人になるにはサラリーマンになって脱サラする必要があるから。 心穏やかに日々を過ごしたいのだけれど、どうもうまくいかない。 今日はとりわけおかしいのだ。 若い…
カウンセリングの日。 私が能動的に「治療のためにカウンセリングを受けよう」と意識したのは去年の秋頃からだ。カウンセリング自体は２０１７年から受けていた。 今日は、 「自分の症状をある程度、客観的に語れるようになってきた」 「今までは過去の振り…
おとといから家に帰りたくなさが炸裂して、帰宅するのをやめていた。 宿で15時間以上寝てた…寝る前と起きる前に2回ほどお風呂に入って気持ちがいい。 身体に良さそうなことは積極的に実践することにしている。 それにしても筋肉痛と疲労感がすごい。 直前の…
最近調子がいい。特に精神面が改善されてきた。 昨年末あたりから意識的に「休む」「あれこれ考えない」「無理しない」ことを実践し始めた。 はじまってまだ1ヶ月ちょっとだけれど、明らかに身体が軽くなった。よかった。 生活。 あえて、これといって目標は…
